静静地，我出神地望着远方，周围的一切好像已不存在，视线仿佛穿过了不远处的高山，我走在山的那一边……忽然，山村小孩熟悉的嬉笑声出现在我的耳边，我心里十分奇怪，我不是正在山的另一边吗，他们怎么会在我的身边呢？身上的微痛弄醒了我。一个调皮的孩子敲了我一下，正在向我作怪相呢。阳光火辣辣地照射着大地，知了不停地吼叫，泥路、土坝和石头似乎也冒着热气，树荫下的狗也吐出舌头……一切都很熟悉，我依然在山的这一边。

这是一个贫穷的小山村，偏僻而落后。曾被评为特困县中的特困镇，特困镇中的特困村。上了初中，我就明白一切，中考、高考的结果关系着我是否能走出这座山，关系着我的前程，更关系着我这个家庭将来的幸福。虽然我不信神灵，有时我会禁不住对上天发牢骚，认为上天对我不公平，这么早就让我肩膀扛上重担，心里充满苦涩。

此时高考刚刚结束。我正在家里六神无主地等候消息，整天恍恍惚惚。在一个师资力量不足、教育设施落后的乡镇中学毕业的我，曾经 “意外”地进入了邻县一所最好的高中（本县教育很落后），我一直相信那是上天的眷顾。对于这次高考，我渴望上天再次眷顾我；可是，考试时发挥不好，我很担心，没有什么把握。刚才竟然模模糊糊走到了山的另一边，它是好消息的灵光吗？……

走了两小时的山路后，我到了镇里的邮局。通知栏前围满了人，我努力向前挤，想快点看看有没有我的名字。我那名字，在挂号信栏里，突然如同一束闪光，向我射过来。我立即拿出信，信封上“南京大学”四个大字赫然醒目。我激动啊，我终于考上了我所希望的大学，那是我的愿望；可是我马上就担心了，家里那么穷，我能上得起吗？……

我终于第一次踏上了轰隆隆的火车。我的思绪徜徉在梦幻般的南京大学里。两天的路程一点也不远。

就这样我踏进了南京大学。

一开始，陌生的校园激发了我探求的欲望。我走向明湖、星湖、名人园和很多美丽的地方。可是伴随我的脚步增长的不是欣喜的心情，而是自卑。那草坪、假山、湖水和很多不知名的树，还有穿梭其间衣着光鲜、朝气蓬勃、侃侃而谈的莘莘学子，顿时使我颓丧。我朴素得不能再朴素的衣服，我在陌生人面前惯常的内向，使我害怕别人的视线，即使他们根本就没有看着我。于是，以山里人特有的快步，我走出了这些我讨厌的属于贵族们的地方，浑身总算舒坦自在些。

我心里明白，这是我上初中就已有的毛病——自卑。那时，在和一个好朋友谈心的时候，她就善意地帮我指出了自卑的毛病。我感激她，可是心里也无奈，说了一句戏言，“自卑可能是我的动力所在吧”。

高中时，好心的她，仍不忘时时提醒我的毛病。我没有把她善良的建议抛在一边，我记在心里，尽量多参加一些活动，尽量把自己放开一些。但似乎江山易改，本性难移，我依然自卑，而且我给自己找了一个借口——把它归于家乡和家庭的环境。是的，自己是自己最大的敌人，战胜自己才能取得成功。但又有几个人能真正做到呢?

南大美丽的校园又一次让我更加痛苦地摸到内心的自卑。我心里哆嗦，我那个借口帮不了我的忙。我郁闷，大声告诉自己它本来就是矛盾的、软弱的、荒谬的。既然事实已经证明环境能影响我，家乡和家庭的贫寒环境压得我自卑，那么我的大学学习环境，应该改造我啊！

上天他是公平的，一直以来他总是垂青于我，给我机遇，让我顺利渡过难关，带给我莫大的惊喜：好的高中，好的大学，好的环境。在别人眼里，它们可能是一点点，可对于我来说，它们是天大的喜事，它们意味着我可以越过大山。我一直很幸运！

我是出生于艰苦农村的孩子，带着家庭的希望翻过山来到这里，我应该勤劳、坚强、不畏困难、脚踏实地、自强不息。大学开学一周之后，社团招新。我知道社团是大学生活的重要舞台，锻炼人的好地方，就毫不犹豫地加入了社联会、红十字协会、英语俱乐部等好几个社团（后来由于其它原因退出了部分社团）。在社团花了很多精力，有时甚至搞得精疲力竭，但是我在心底由衷高兴，我进一步了解了大学，融入了南大，我长了见识，听了教诲，有了更多的朋友。我还参加了勤工俭学。我拿到了与以往相比挣得更容易的第一笔工资，当时心里那个高兴，恨不得马上就把好消息尽快告诉家人，告诉好朋友，告诉老师……

我克服了自卑，真心感谢我的同学——他们从不用“有色眼睛”看我，与他们相处极其自然大方。

一天，跟外系的一位农村同学提到那句戏言，出乎意料地得到了认同。它在某些人眼里也许就是一句笑话，一句不好玩的笑话——自卑可能成为动力吗？但我相信，这对大部分来自贫寒环境的同学来说，如果他们曾经自卑过，应该不是一个笑话。把自卑转化成动力是一种痛苦磨练出来的能力，怎么会是笑话？

逝者如斯夫，回首往事，历历在目。现在的校园，已经变得熟悉亲切；

现在的自卑，已经渐渐淡化消解；现在的内心，已经充满快乐温馨。最后，我想再次感谢我的同学、朋友、老师、家人，感谢很多人，是他们，就是他们给了我……

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